بقلم: نها عز الدين
كثيرآ ما نخلط بين “شدة الحب” وبين “التعلق المرضي” في جلسات الكوتشينج، ونكتشف دائمآ أن الخيط الرفيع بينهما هو الحرية.
فالحب يمنحك أجنحة، أما التعلق المرضي فيسلبك القدرة على الوقوف ويعطيك حالة نفسية تجعلك تشعر أن قيمتك، سعادتك، وهويتك متوقفة على وجود شخص آخر.
أنت لا تحبه لأنه يكمل حياتك، بل “تحتاجه” لأنك تشعر بالنقص بدونه و هنا يتحول الطرف الآخر من شريك إلى “مصدر إمداد للأمان”.
وعندما تشعر بأن هذه النقاط تصف حالك، فلابد أن تقف وقفة جادة مع نفسك لمعرفة طبيعة علاقتك من عدة مظاهر ان توقفت فستكشفها بوضوح ومنها :
فقدان الهوية: تتبنى إهتمامات الطرف الآخر وتلغي هواياتك وآراءك لترضي ذوقه.
المراقبة المستمرة: القلق القاتل عند تأخر الرد على رسالة، ومحاولة تتبع كل تفاصيل يومه.
الخوف من الهجر: تعيش في رعب دائم من فكرة “ماذا لو رحل؟”، مما يجعلك تتنازل عن كرامتك وإحتياجاتك الأساسية.
الإهمال الذاتي: تهمش طموحك المهني، علاقاتك الإجتماعية، وصحتك، وتجعل هذا الشخص هو “مركز المجرة”.
والسؤال لماذا نقع في هذا الفخ؟ (الجذر النفسي) والإجابة هو انه غالبآ ما يعود الأمر إلى “الطفل الداخلي”،
والتعلق المرضي هو محاولة لترميم جروح قديمة، ربما من فقدان الأمان في الطفولة أو غياب التقدير فنحن لا نتعلق بالشخص لذاته بقدر ما نتعلق بـ “الشعور” الذي يمنحنا إياه.
وتأتي خارطة الطريق للتحرر من ذلك من خلال (خطوات عملية) : أولها الوعي والإعتراف: الإعتراف بأن علاقتك ليست “رومانسية أسطورية” بل هي علاقة غير صحية هي أول خطوة للتعافي.
وثانيها فك الإرتباط التدريجي: ابدأ بإستعادة مساحتك الخاصة وخصص وقتآ لهواية قديمة، أو أخرج مع أصدقاء الذى أنقطعت عنهم.
وثالثآ عليك بناء الإستحقاق الذاتي: قيمتك لا تستمدها من “كلمة حلوة” أو “نظرة رضا” من أحد بل أنت ذو القيمة لأنك أنت.
ورابعآ: عليك بوضع الحدود: تعلم ان تقول قول “لا” عندما تتعارض رغبات الطرف الآخر مع سلامك النفسي.
وختامآ تذكر دائماً: أنت لست “نصفآ” يبحث عن نصفه الآخر، بل كيان كامل يبحث عن كيان كامل آخر ليشاركه الرحلة، لا ليعتمد عليه في التنفس.
